Все выходные встречалась со сливками общества, теми кто наблюдается в числе моих знакомых и друзей. Что мы делали? Пили, танцевали, пили, ели, ходили в кино, пили, сидели в кафе(пили), гуляли в Гавани, распугивая голубей, парни опять пили. Ночью - ночной клуб, ну разумеется. Ощущение, что голова раскалывается, и это при том, что я не пью пиво и не пью ничего крепче 20 градусов. О чем может быть разговор, когда все разговоры сводятся к сексу, тупым анекдотам и обсуждениям того с каким классным мальчиком/девочкой я познакомился. Отдых после тяжелой трудовой недели.

И все равно это намного лучше, чем то что я испытала глядя на Наташу. Она когда-то была моей подругой, но сейчас. Сейчас я не знаю о чем можно говорить с этим человеком. Да и не хочется. Мне страшно, потому что появляется ощущение, что я сама становлюсь такой же.

Сегодня рассказывала это все на факультете, так на меня посмотрели как на сумасшедшую, и спросили, а чего ты хотела. Они ведь головой не думают, только в пределах того, что надо.



Как у Лермонтова:

И ненавидим мы, и любим мы случайно,

Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,

И царствует в душе какой-то холод тайный,

Когда огонь кипит в крови.

---

И еще немного грустного. Вчера позвонила своей подруге, мы с не й не виделась черт знает сколько времени, тольуо письмами перекидываемся и все. Она говорит я занята, времени нет ни на что. У меня тоже самое, завал по, даже не хочется говорить по что. Вот почему всегда так, были младше виделись почти каждый день, а сейчас ни на что нет времени. И вот вроде ей от меня ничего не нужно, мне от нее ничего не нужно, и значит нет времени, просто чтобы встретиться поболтать. Хочу в детство, потому что там всегда находилось время.

---

Тенденция

Я вчера смотрела фигурное катание, какой-то юниорский чемпионат, танцы на льду. У меня сложилось ощущение, что чем больше мальчик девочка, тем лучше. Конечно, возможно и появлялись личности, которые походили на мужчин, но больше все нет. Вот например:

---

"Моя лапа" (если так можно выразиться):

---

Отдых:

---

"Солнечный мальчик"

---

Утешаюсь. Мой любимый weltmeister:

---

Глупость

Слишком рано или поздно,

Мы зажгли на небе звезды:

Две звезды: твоя, моя, упали вниз.

Слишком все не нужно было,

Я тебя давно забыла,

Ты с мечтой о нас с тобой, как я, простись.

Я не буду больше плакать

И бродить по лужам в слякоть.

Просто, я давным-давно забыла о тебе.

Я не знаю, что такое,

Я не знаю, что со мною,

Может, я и вспомню только о дожде.

Мы с тобой давно расстались,

Нету слез – одна усталость,

Как мне надоело все вокруг.

Помню я, что мы любили,

И слова другие были,

Но однажды все, все прекратилось вдруг.

Я ушла, и я простила,

Что тебя давно любила,

Я простила всем, но не себе.

Я не чувствую печали,

Просто мы другие стали,

Просто дождь на небе, а не на земле.

Я закончила страдать,

Горько плакать и рыдать,

Я смеюсь совсем как прежде, как всегда.

Что ж, пускай все будет глупо,

Я смотрю на небо тупо,

Знаю я, что так не будет больше никогда.

---

Сегодня пошел первый дождь. Первый по-настоящему весенний дождь, без какой-либо примеси мокрого снега. Я так люблю дождь. Он мне напоминает лучшие моменты моей жизни. Почему-то все хорошее происходило со мной во время дождя. Первая любовь, первый поцелуй, первая резкая пощечина, первый серьёзный на отлично сданный экзамен, самая настоящая дружба, самое нужное мне расставание. Возможно это потому, что в Питере вообще много дождей, но я чувствую благодарность дождю, и пусть порой грустно вспоминать о канувшем в лету прошлом, но ведь это так хорошо, что оно было, что вообще есть что вспомнить.

А комок в горле все равно стоит...

---

Ну вот и все. Наверное, так и надо было. В конце концов, в последнее время, я не то что его, я себя не понимала. Но вот я все думаю, а что если бы я вела себя по-другому, не была такой самостоятелной, и что самое ужасное, такой "умной". Почему мои друзья так меня избаловали, что я не привыкла скрывать мое мнение или долго ждать, пока он додумается "раньше" меня?

Сейчас я сама не знаю, больно мне или нет. С одной стороны да, эта сторона жалеет не о разрыве, а о том, что надо будет начинать все сначала, знакомство, привыкание. А другая захлебывается от восторга и кричит ура, свобода. И я не знаю, какой из них лучше, к какой из них стоит прислушаться.

И мне одиноко не от того, что его нет рядом, а от того, что рядом нет Мишки или Яся, и мне не с кем поговорить по душам. Нет того плеча, на которое я могла бы опереться и той груди, в которую можно было бы уткнуться носом и поплакать.

А все так хорошо начиналось, он мне даже нравился...

@музыка: Песенка Пуха

---

No comments.

---

А серия этих кадров меня просто убила:

---

Посмотрела сегодня "Дневник баскетболиста". Это был единственный фильм с Ди Каприо, кторый я не видела. Не скажу, что он произвел на меня огромное впечатление, но я поняла, почему сцена расстрела класса производит гнетущее впечатление, потому что такой сладкий сон. Но Ди Каприо на мой взгляд очень хорошенький, правда, не везде, а лишь в тех сценах, где он не играет обколотого:

---

Все скучно-серо, настроение препоганое, и я хочу, чтобы Шумми наконец выиграл.

---

Вчера случайно нашла тетрадь с момими первыми попытками написать что-то. Сейчас читала это с грустной усмешкой, я в то время увлекалас фэнтези, поэтому придумала сюжет, имена, даже общий план, но когда начала писать, поняла что во мне не хватает терпения, описывать события за событием, это так нудно, долго и тяжко, что я забросила его на полку. Через некоторое время я решила, что все-таки что-то могу и принялась за свою вторую попытку. К тому времени я уже познакомилась с компьютером, не осталось никаких тетрадей, заметок на полях, остался лишь написанный текст. Причем, я даже закончила данный рассказ, хотя немного не так, как мне бы хотелось, потому что на его написание, особенно на отношение, сильно повлияло то, что я давала его читать Мише, и он своими пошлыми замечаниями свел все к тому, что я сама стала видеть за отношениями главных героев какую-то эротическую подоплеку, хотя в начале ее не наблюдалось и даже близко не было. Я вообще в то время была еще очень не развращенным ребенком, хотя несколько посещений непрезентабельных ночных клыбов, спортзалов и осознание того, что я вполне могу раздеваться в присутствии Мишки, всего лишь потому, что женщины его не интересуют, блин я отвлеклась от темы. Я хотела сказать, что в то время, я еще слыхом не слыхивала и духом не духивала о таких понятиях, как слэш, яой и все в этом роде, потом были попытки писать смлэши, но это все маленькие рассказы, понемногу стала писать стихи, но меня интересует, смогу ли я когда-нибудь написать что-то большое, то что будет связным, интересным и держать в напряжении с первой до последней страницы. Я поняла, что умею говорить и делаю это без напряга и на любую тему сколько угодно времени. Хочу понять, могу ли я так писать.

---

Поздравляю себя с днем дурака! Можно сказать мой самый главный праздник, причем имеено дурака, а не смеха!

---

Меня страшит та пустота, что окружает знакомых мне людей. Как будто существует тоненький мирок, в котором мы можем жить. Как только выходишь за его рамки - все, тебя нет. Стоит чуть-чуть приподняться, появляется феномен Яся: есть деньги, есть я и нет ничего кроме. Сидеть в кафе и обсуждать личную половую жизнь, как будто в данный момент не официант расставляет тарелки на столик, а бездушный автомат. Стоит чуть-чуть опуститься, появляется феномен Алены: урвать, горячо ругаться из-за нескольких рублей, пить практически каждый вечер и не видеть выхода из этого. И это менее страшно. Потому что понятно. Первое непонятно. По крайней мере мне. Я не понимаю, как Ясь из того милого, умного, доброго парнишки, смог превратится вот в это? Или это я раньше не замечала? Я знаю, что я по-прежнему люблю его, все его недостатки будут мной покрываемы, и я никогда не встану на сторону того, что будет его ругать, даже на Мишкину, но я сама ни за что не хочу становиться такой. Я не хочу приходить в магазин и не видеть за прилавком ничего. Я хочу видеть там продавца, который тоже является человеком, а не средством для пробежек по помещению в поисках того, что МНЕ надо.

Как-то нужно это осмыслить, а я не знаю как. С тех пор, как они расстались, моя вторая семья разрушилась, и Ясь так изменился, мне страшно. Мы с ним такие похожие, а я не хочу становиться такой.

@настроение: паникующее

---

Безумно понравилось высказывание Раневской, из ее книги, хотя в целом, я не разделяю ее взглядов:

"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья."

---

Задолбалась уже писать этот реферат по философии, мать его перемать, моего препода. Просматривала фотки из Русского музея, поняла, что никак нормально "Волну" не могла сфотографировать, раз 20 щелкнула, а в итоге, вот эта самая лучшая:

---

Какая-то огромная глупость звенит в воздухе. Не знаю. Хочется безопасности и твердой земли под ногами. Надоело колебаться и надоело чувствовать его сомнения. Я хочу уверенности, хочу спокойствия. И в то же время хочу безумства и чего-то нового, такого, чего раньше еще не было. Хочу целоваться в автомобиле, так, чтобы руль упирался в спину и страшно мешал, но на это было бы плевать. Хочу есть мороженое из его розетки, хочу слизывать крем с его кожи. Но я не хочу целоваться на последнем ряду в кинотеатре, и не хочу, чтобы он кормил меня с ложки. Может мне уже все надоело, может я искренне не понимаю сама себя? Может я хочу уверенности не в отношениях, а уверенности в самой себе?..